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第90章（第1页）

有一天他回来后，我半天没听到声音，到客厅一看，发现人已经在沙发上睡着了，之后我注意到他每天下班回来，都要先在沙发坐着发一阵呆，有时一个人在阳台上抽烟。

他也开始抽烟抽得很凶，我每次拿着烟灰缸数，里面总有七八根烟头。

我走到厨房里，他一边煲汤，一边跟同事打电话说工作上的事，听到动静，冲我笑一笑，等挂了电话，说：“怎么跑出来了？晚上吃松茸炖鸡，再给你做个糖藕。”

我看他利落地给藕削皮，慢吞吞地问：“每天这么忙，你累不累？”

“不累。”

我也笑笑，不说话了。

简直要被他骗过去了。

每个月他准时带我去复查，我问医生什么时候能好，医生给不出确切的答复，只说起码要连续服药一至三年。

我每次都忍不住问病情是轻了还是重了，他也总是不说，让我不要焦虑，药物是辅助，重要的是努力调整情绪，不抗拒的话可以试着做心理咨询。

我没办法做心理咨询。

对着外人说心里话，我一个字都说不出来，因为精神上戒备太过，甚至闹头疼，心理咨询也就不了了之。

药量慢慢稳定，我偶尔还会犯病，自我厌恶到顶点，孟潜声说的每一句话，每一个动作和表情，都让我感到他是在明褒暗讽，排斥他的一切劝解和开导，威胁要死给他看，还用非常难听的话嘲讽他。

我一双眼睛只能看见自己，像尊阴毒的恶神，坦然地受着供奉，又威逼自己的信众杀身以证忠诚。

我仿佛成了我母亲的一个影子，打着真爱的幌子在人心上持刀行凶。

有一回把孟潜声气急了，说：“何遇君，我知道你有病，应该照顾你，但你非要过得像摊烂泥一样，谁也救不了你。”

说完摔门而去。

我真觉得天都塌了，一边哭一边找被他藏起来的刀。

还没翻遍抽屉，他又气势汹汹地回来了，一把抱住我，给我道歉。

我把眼泪全揩在他衬衣上，说以后再也不骂他了。

随着服药的时间越来越长，我的病情似乎跟着稳定下来，我跟孟潜声之间仿佛也在好转。

但实际上已经越隔越远了，我知道。

我帮不上他任何忙，不管是工作、钱、家务还是仅仅给出一条买房的建议，他也不让我沾手。

他忙的时候，我就坐在他旁边守着他，像一只寸步不离的猫、狗或是别的什么东西。

是被他养着的某种东西，赏玩的，消遣的，呵护的，可以是一切乐趣的对象，唯独不是共同生活的对象。

一个人待在家等孟潜声下班时，我都会想，如果不是因为查出这个病，我们应该已经分道扬镳了。

但我们谁都没有再提分手的事，好像之前那些字字刺骨的争吵和歇斯底里的发作都没有存在过，两个人还跟很久以前一样互相体谅和爱慕。

但这温情脉脉明明都是假的，是被海水侵蚀得已然腐朽的木头上建起的七宝楼台，看上去珠光炫目，明华璀璨，底下却早烂到了骨子里。

就像拯救病入膏肓的人，每一天的续命都靠大把大把的钱，我们磨蚀的是二十几年的所有感情。

我那么喜欢他，珍惜他，就算有天这世界都他妈完蛋了，也希望他可以安然无恙地活到新纪元，怎么舍得眼睁睁看着这感情走到无法转圜的绝路上去。

浑浑噩噩的日子过得飞快，秋天似乎都没来过，回过神已经到年底的冬天了。

十二月下旬，孟潜声工作很忙，几乎只有晚上回来睡觉。